Улыбнитесь. Мемы. Юмор

[Мари]

9 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

[Мари]

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.


Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты


Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.


Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.

[Мари]

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad & два мобильника;))

[Мари]

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
-Следущая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
-Ни хрена себе пробка!

[Gvozd]

Угораю

[olgar]

Gvozd, было бы смешно, когда бы не было так грустно...

[Gvozd]

Gvozd, было бы смешно, когда бы не было так грустно...

Не думаю что на другом языке могла родиЦа такая шутка
В каждой шутке... есть доля................. шутки

[SonyaM]

Мари, Gvozd,

[МАДО]

- Как у тебя Дочка то устроилась? - Отлично... Муж любит, Шубы покупает, на Курорты возит... - А сын?... - А сыну Стерва попалась... То Шубу ей купи, то на Курорт свози.)) 

В лесу довольно просто заблудиться. И вот турист, обманутый тропой, Аукает и громко матерится. Вдруг, обернувшись, видит над собой Лохматую, вполне медвежью рожу: - Чего орешь? - зверь спрашивает зло. - Я думал кто услышит... И поможет... - Ну, я тебя услышал. Помогло?

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

[Gvozd]

МАДО,

[Gvozd]

[Svetlanna]

Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется: - Что купила? Показываю. Он аж на диване подскочил. - Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?! - Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится... Муж, вожделенно разглядывая коробку: - Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких- нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных! - Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался? Но тот уже в раж впал: - Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

[Gvozd]

На травлю на Мишу Барса он ему расскажет как в котиков стрелять

[Gvozd]

[МАДО]

Gvozd,

[John Smith]

Дааа. Вот если она смогла бы вернуть молодость то дала бы фору всей молодежи. Как говорят в запас не нагуляешься и не отдохнешь

[Gvozd]

Дааа. Вот если она смогла бы вернуть молодость то дала бы фору всей молодежи. Как говорят в запас не нагуляешься и не отдохнешь

Зато в запас можно покУшатЪ

[Gvozd]

[dialmas]

Мммм...Моника как всегда шикарна!

[Мари]

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[Мари]

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

***

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. (от себя добавлю: и по компьютеру на каждого)

***

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое минет?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

***

Люблю тундру, здесь есть всё! Нужна еда — бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда — убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог — стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

***

Дальтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд.

***

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

***

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора

***

Главный заработок в Интернете — это обучение, как зарабатывать в Интернете.

***

Ж@па велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

***

Учительница — это женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

***

Фраза «давай останемся друзьями» означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно.

***

Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно! И лучше — пожизненный.

***

Статус у девушки ВКонтакте: «Зафтра икзамин па рускаму! Думаю что здаду!».
Кто бы сомневался. Конечно, здадёт!

***

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

***

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

***

Путин сказал, что в среднем в России человек получает 27000 рублей. Я вот не пойму: я не человек или я не в России?

***

— Приветики!
— Привет.
— Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?
— Давай.
— Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц. Угадай зачем!
— Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага! Угадал?
— Нет )))
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет )))
— Ну тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать. И кто из нас блондинко после этого?

***

[Gvozd]

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

ржунемогу ))))))))))))))))))))))))

[Gvozd]

[Gvozd]

[Gvozd]