Улыбнитесь. Мемы. Юмор

[SEAmka]

Pavel, держу пари, что вы и сами об этом догадались раньше меня.

[Gonsales]

Женился на скромной и стройной девушке.
Через пять лет превратилась в толстую крикливую бабу. Пошел в ЗАГС, поменяли по гарантии!

[Pavel]

Интересные новости

[Solar]

Pavel, ну прям Карты Деньги Два Ствола Надо Гаю Ричи сюжетец подкинуть ну или Тарантино.

[lewasi]

"Пессимист обычно плачется в жилетку, оптимист - в декольте"

[Pavel]

Питер. Метро. В вагон заходит девушка, молодой человек сразу уступает ей место.
Она: молодой человек, Вы, наверное, коренной петербуржец, место уступили, галантный такой…
Он: А вы наверное коренная москвичка?
Она: А как вы догадались?
Он: А вы даже «Спасибо» не сказали.

[Indigo_Girl]

Pavel,

[John Smith]

12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит:
"Найн, найн".
Трое джентльменов встали и ушли.

[John Smith]

Жена пишет мужу СМС: — Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей приходит СМС от мужа: — Целую
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он: — Дура, курицу целую брать или окорочок?

[John Smith]

9 признаков типичного американца

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

[Pavel]

John Smith, про американцев видимо какой-то убогий типа Задорнова писал.

[olgar]

Pavel, ой, ну Вы меня порадовали. А то когда я ругаю Задорнова, меня пинают ногами. И всё-таки я не одинока.

[John Smith]

Все возможно!

[Gvozd]

Десерт

[Pavel]

Неплохие печеньки

[SonyaM]

справа 8 штучек мы бы закушали

[dialmas]

Хорошая идея кого-нибудь угостить такими, упаковав в непрозрачную бумагу

В тему: торты-груди - http://zagony.ru/2009/04/07/torty_v_for ... _foto.html

[John Smith]

Заманчивые печенки!!!! богатая фантазия

[John Smith]

Заманчивые печенки!!!! богатая фантазия. Вспоминается анекдот: идет по улице шикарная девушка. Неподалеку стоящий грузин говорит: ай да отец молодец, ай да отец-кулинар. Девушка с сарказмом отвечает: мой отец не кулинар, он банкир. Грузин:нэээ дэвушка, отец он кулинар. Из двух яиц такую булочку сделал.

[Pavel]

[МАДО]

Смотреть на Youtube

[Andrey Vorobiev]

МАДО, забавно.. Но вот название идиотское.. Она никакая не пьяная, а обычная ведущая, просто иногда попадается информация, вызывающая дикий смех, который тяжело унять. С этим сталкиваются многие ведущие, вынужденные серьезно вещать про некоторые забавные события.

[МАДО]

Andrey Vorobiev, ну кому то она показалась таковой, вот и подписали. Я уже несколько дней ржу над этим роликом. Заводит на смех. Сегодня братишке показала, так он его уже не один раз прокрутил.

[CRASHER]

походу у неё дома то же есть плантация

[Pavel]

Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.