Улыбнитесь. Мемы. Юмор

[KL1982]

[mitchel]

на днях в кабинете по приёму тестов JPJ, выходит из комнаты девица, довольная, типа все ответы правильно отметила, а офицер ей и говорит: ну и чё мы улыбаемся, а? ты совсем обнаглела? в кабинете камеры во всех углах, а ты книжку открыла и на колени разложила, будто у себя дома в туалете! на что она отвечает: на дверях было написано - при прохождении теста отключить хэндфоны, электронные книги и прочие носители инфы, а книжка у меня бумажная, я её и не включала
последствия научно-технического прогресса, ёмаё

[МАДО]

УЗБЕКСКАЯ БАСНЯ – ЛИСА ВА БАБЁР Лиса вот тут примерно жил, Бабер воон там кибитка был, Когда Бабер домой ходил – Лиса хар кун за ним следил. И видел как Бабер ака Тоскал то мясо, то мука, Чулки-капрон жене тоскал Лиса все это увидал. Бошка свой взял и так сказал Вай-Бай какой я стал дурак, С ним познакомиса керак, Потом Лиса сарторошхона ходил, Завивка делал, морда мил. На новом платье залезал, Одеколон в себя бросал Лиса на улице шагал И там Бобер и повстречал. Хвостом вертел и так сказал – “Ми знаем Вас давным-давно, Пойдемте вместе на кино”, Кино ту пору шел “Тарзан” Когда Тарзан Джейн цаловал Бабер Лиса за попа брал. Бабер такая речь сказал – Моя твоя тебя любить И без тебя не может жить Потом Бабер домой ходил Бобрихе хаир говорил, Брал тюбетейка, носвой, Теперь живет с другом женой. Узнал об этом Лев-ака Нащальник главный у Бобра Свой кабинет он вызывал Бобра с работы выгонял. Бабер совсем обидно стал, Бабер “Онейнеский” сказал. И вот Бабер тюрма попал, Бобриха нон туда тоскал. Мораль сей басни такова: Бабер – харып, Лиса джаляп И что случилось с ним ажап

[Дакиня]

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске.
Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию.
Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро.
Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет.
Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска.
А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно.
Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно.
И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот. Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место.
Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.
Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно.
И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу.
Чего и вам желаю.

[Demetri]

[mitchel]

как японцы учат русский язык

[baha]

Смотреть на Youtube

Улыбка, печаль,слезы,гордость.

[МАДО]

baha, видела это ролик и сама рыдала. Жаль моим детям не дано чувствовать то, что чувствуют дети, живущие в союзе.

[baha]

baha, видела это ролик и сама рыдала. Жаль моим детям не дано чувствовать то, что чувствуют дети, живущие в союзе.

Мои дети тоже не очень то плакали, когда смотрели закрытие Сочи, но смотрели.
Нет у них той русской души, которая у нас есть. Да и русских то не осталось здесь.

[Iskander]

[Andrey Vorobiev]

МАДО, продолжение с той девочкой Ксюшей, которая плакала.

[Eugene Demyanovskiy]

Мягкий знак потеряли на картинке, но голубь зверский:)

[Pavel]

Японским детям так объясняют про Россию, Украину и Беларусь.

[mitchel]

сегодня в местном мамаке заказал как обычно свой диетический суп с лапшой. приносят суп, но какой-то совсем незнакомый: вместо шпината цветная капуста, вместо яйца - курица, вместо сои - зелёный помидор, ну и так далее. короче, кроме собственно лапши всё остальное - неузнаваемое. говорю им, суп-то вкусный, просто видимо, мне по ошибке принесли другое (это тут в порядке вещей, каждый 5-ый заказ приносят не то, что заказал. но цена одинаковая почти на всё, никто не озадачивается заменой, просто едят, что принесли), и мне хочется знать, как в следующий раз заказать этот новый суп. а мне отвечают, нет, это то же самое блюдо, которое ты всегда заказываешь (этот мамак чисто для местных, и работники наизусть знают вкусы посетителей), тот же самый суп, просто повар новый, и вот у него такое видение рецепта данного супа

[Svetlanna]

[Svetlanna]

[KL1982]

mitchel, не каждый пятый раз, а каждый третий раз)) еще в мамаках очень часто забывают про твой заказ)) и приходиться еще раз позвать "БОСС" а я когда только приехал в Малайзию, начитался книжек английских и обращался к работникам мамаков "Sir" Пока мне один знакомый не сказал, что так делать не надо

[Pavel]

Не смотря на возраст (66), Арни все еще отжигает

[Demetri]

Жгун

[Svetlanna]

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

[Ирусян]

Суровый мультфильм про Россию.

https://www.youtube.com/watch?v=mbrEs4amkKg

[Pavel]

Не помню было это на форуме или нет, но забавно.

[Svetlanna]

В 19 веке русские студенты учили французский - потом набили морду Наполеону
В 20 - немецкий - наваляли Гитлеру
В 21 все учат английский. Такой широты выбора у нас не было никогда...

[aoaoseydi]

[МАДО]

:arrow:
В 19 веке русские студенты учили французский - потом набили морду Наполеону
В 20 - немецкий - наваляли Гитлеру
В 21 все учат английский. Такой широты выбора у нас не было никогда...

++++++++++++++100000000000000000 уржалась до не могу!