Улыбнитесь. Мемы. Юмор

[Pavel]

[Eugene Demyanovskiy]

Pavel, рыдал сегодня в офисе когда смотрел)) Реально, японцы курят в сторонке!

[Iskander]

[KL1982]

Бит — это двоичный логарифм вероятности равновероятных событий или сумма произведений вероятности на двоичный логарифм вероятности при равновероятных событиях;

А ведь это реальное определение..

[Svetlanna]

Три часа ночи. Бар, всё закрыто. Вдруг из норки показывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, бежит к бару, наливает себе пива, выпивает, и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту выглядывает французская мышь. Оглядывается - кота нет, Бежит к бару, наливает вина, выпивает и обратно в норку. Высовывается мексиканская мышь - нет кота, выпивает текилу и в норку. Последней выглядывает русская мышь - кота нет, бежит к бару. Наливает 100 грамм. Выпивает. Оглядывается - кота нет.

Наливает вторую, пьет, оглядывается - кота нет. Наливает 3-ю, потом 4-ю, 5-ю... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мышцы, потягивается и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б...ть, подождём...

[Ирусян]

Svetlanna, ну, ты как всегда, прямо про меня!

[itskaterina]

Для тех кто соскучился по снегу

[Дакиня]

Есть у нас иностранные партнёры – некая фирмочка в Малайзии.

Вроде приличные современные люди, не дикари какие-нибудь, работаем с ними по всяким высоким технологиям.

Так вот, раньше как-то нам удавалось обходить вопрос разности климата наших стран. Ну, типа в ответ на их:

"А у вас там действительно очень холодно зимой?" отвечали: "Да-да, очень холодно! Только водкой и греемся в берлоге с медведями!"

Ну, посмеялись и перешли к рабочим вопросам.

А тут как-то более предметный разговор пошел. В ходе которого и выяснилось, что наше "очень холодно" они себе весьма странно представляли - градусов 5-10. Тепла, ага.

И потому, когда услышали, что у нас в Москве зимой вполне бывает минус 20, а то и минус 30, отказывались верить.

Но мы им картинки показывали, прогнозы погоды, градусники фотографировали и вообще.

Сказать, что ребята были в шоке, - значит, не сказать ничего. А потом вдруг такие:

- Да ладно! Вы нас разыгрываете, мы поняли! Ведь вода превращается в лед при нуле градусов! Как же может выжить в минус 30 человек, который на 80% состоит из воды, а?!

[Iskander]

Irish jokes

An American walks into an Irish pub and says, "I'll give anyone $100 if they
can drink 10 Guinness in 10 minutes."
Most people just ignore the absurd bet and go back to their conversations.
One guy even leaves the bar. A little while later that guy comes back and
asks the American, "Is that bet still on?"
"Sure."
So the bartender lines 10 Guinness up on the bar the Irishman drinks them
all in less than 10 minutes.
As the American hands over the money he asks, "Where did you go when you
just left?"
The Irishman answers, "I went next door to the other pub to see if I could
do it."


Pat rushed to the hospital to see his friend Mike who was on his deathbed.
Upon seeing him, Mike says to Pat, "Pat, after I go, would you mind pourin'
a pint of whiskey on me grave?"
Pat responds, "I'll gladly do it Mike, but do you mind if I pass it through
me kidneys.

Into a Belfast pub comes Paddy Murphy, looking like he'd just been run over
by a train. His arm is in a sling, his nose is broken, his face is cut and
bruised and he's walking with a limp.
"What happened to you?" asks Sean, the bartender.
"Jamie O'Conner and me had a fight," says Paddy.
"That little ****, O'Conner," says Sean, "He couldn't do that to you, he
must have had something in his hand."
"That he did," says Paddy, "a shovel is what he had, and a terrible lickin'
he gave me with it."
"Well," says Sean, "you should have defended yourself, didn't you have
something in your hand?"
That I did," said Paddy... "Mrs. O'Conner's breast, and a thing of beauty it
was, but useless in a fight."

Kathleen Murphy was standing vigil over her husband's death bed. As she held
his hand, her warm tears ran silently down her face, splashed onto his face,
and roused him from his slumber.
He looked up and his pale lips began to move slightly. "My darling Kathleen,
" he whispered.
"Hush, my love," she said. "Go back to sleep. Shhh, don't talk."
But he was insistent. "Kathleen," he said in his tired voice. "I have to
talk. I have something I must confess to you."
"There's nothing to confess," replied the weeping Kathleen. "It's all right.
Everything's all right, go to sleep now."
"No, no. I must die in peace, Kathleen. I slept with your sister, your best
friend, and your mother."
Kathleen mustered a pained smile and stroked his hand. "Hush now Patrick,
don't torment yourself. I know all about it," she said. "Why do you think I
poisoned you?"


One fine day in Ireland, a guy is out golfing and gets up to the 16th hole.
He tees up and cranks one. Unfortunately, it goes into the woods on the side
of the fairway. He goes looking for his ball and comes across this little
guy with this huge knot on his head and the golf ball lying right beside
him.
"Goodness," says the golfer then proceeds to revive the poor little guy.
Upon awakening, the little guy says, "Well, you caught me fair and square. I
am a leprechaun. I will grant you three wishes."
The man says "I can't take anything from you, I'm just glad I didn't hurt
you too badly," and walks away.
Watching the golfer depart, the leprechaun says "Well, he was a nice enough
guy, and he did catch me, so I have to do something for him. I'll give him
the three things that I would want. I'll give him unlimited money, a great
golf game, and a great sex life."
Well, a year goes past (as they often do in jokes like this) and the same
golfer is out golfing on the same course at the 16th hole. He gets up and
hits one into the same woods and goes off looking for his ball. When he
finds the ball he sees the same little guy and asks how he is doing.
The leprechaun says, "I'm fine, and might I ask how your golf game is?"
The golfer says, "It's great! I hit under par every time."
"I did that for you," responds the leprechaun, "And might I ask how your
money is holding out?"
"Well, now that you mention it, every time I put my hand in my pocket, I
pull out a hundred pound note" he replied.
The leprechaun smiles and says, "I did that for you. And might I ask how
your sex life is?"
Now the golfer looks at him a little shyly and says, "Well, maybe once or
twice a week."
Floored the leprechaun stammers, "Once or twice a week?"
The golfer looks at him sheepishly and says, "Well, that's not too bad for a
Catholic priest in a small parish."


Father Flannigan, an elderly priest invited Father O'Connell, a younger
priest from a neighboring parish who was fresh from the seminary, over for
dinner. During the meal, the young priest couldn't help noticing how
attractive and shapely the house keeper was. Over the course of the evening
he started to wonder if there was more between the elderly priest and the
housekeeper than met the eye.
Reading the young priest's thoughts, the elderly priest volunteered, "I know
what you must be thinking, but I assure you, my relationship with my
housekeeper is purely professional."
About a week later the housekeeper came to the elderly priest and said,
"Father Flannigan, ever since the Father O'Connell came to dinner, I've been
unable to find the beautiful silver gravy ladle. You don't suppose he took
it do you?"
The priest said, "Well, I doubt it, but I'll write him a letter just sure."
So he sat down and wrote:
"Dear Father O'Connell
I thoroughly enjoyed our conversation at dinner the other night and hope we
have the opportunity to do so again.
On another matter. We had a beautiful silver ladle which was a gift from a
parishioner that comes to visit from time to time. The ladle has come up
missing and I would be very embarrassed to invite her over and she notice
the missing ladle. It is very important that it be found.
Now, I'm not saying that you 'did' take a gravy ladle from my house, and I'm
not saying you 'did not' take a gravy ladle. But the fact remains that it
has been missing ever since you were here."
Several days later the elderly priest received a letter from the young
priest which read:
"Dear Father Flannigan,
I also enjoyed our dinner and conversation and hope note only that we do so
again, but also that I be permitted to return the favor.
On the other matter. Now, I'm not saying that you 'do' sleep with your
housekeeper, and I'm not saying that you 'do not' sleep with your
housekeeper. But the fact remains that if you were sleeping in your own bed,
you would have found the gravy ladle by now."

A cop pulls up two Irish drunks, and says to the first, "What's your name
and
address?"
"I'm Paddy O'Day, of no fixed address."
The cop turns to the second drunk, and asks the same question.
"I'm Seamus O'Toole, and I live in the flat above Paddy."


"Well, Mrs. O'Connor, so you want a divorce?" the solicitor questioned his
client. "Tell me about it. Do you have a grudge?"
"Oh, no," replied Mrs. O'Connor. "Shure now, we have a carport."
The solicitor tried again. "Well, does the man beat you up?"
"No, no," said Mrs. O'Connor, looking puzzled. "Oi'm always first out of
bed."
Still hopeful, the solicitor tried once again. "Well, does he go in for
unnatural connubial practices?"
"Shure now, he plays the flute, but I don't think he knows anything about
the connubial."
Now desperate, the solicitor pushed on. "What I'm trying to find out are
what grounds you have."
"Bless ye, sor. We live in a flat -- not even a window box, let alone
grounds."
"Mrs. O'Connor," the solicitor said in considerable exasperation, "you need
a reason that the court can consider. What is the reason for you seeking this
divorce?"
"Ah, well now," said the lady, "Shure it's because the man can't hold an
intelligent conversation."


Old Paddy Murphy took his wife to the hospital to have a baby. After
waiting for a while in the waiting area, Paddy picked up the hospital
house phone, called the doctor and said, "hello, this is Mr. Murphy.
What's the news on Mrs. Murphy?" The doctor answered, "You are the
father of a fine baby boy, but hold on because it's not all over yet."
After about a half hour, Paddy called the doctor back and
asked, "Hello, this is Mr. Murphy. What's the news on Mrs. Murphy?"
The doctor answered, "You're the father of twins, a boy and a girl, but
hold on because it's not all over yet."
After another half hour, Paddy called back and asked,"Hello,
this is Mr. Murphy, what's the news?" The doctor ansered, "You're the
father of triplets -- two boys and a girl. It's not all over yet, but
it's slowing down, so why don't you go get something to eat; I'll be
here all night."
So Paddy went to a pub and got himself six shots of good Irish
whiskey which he washed down with six pints of Guiness. He then went
over to the phone, somewhat unsteadily, and called the doctor at the
hospital -- or thought he did. Actually, he misdialed, and dialed the
local cricket club. When the person answered, Paddy asked,"Hello, this
is Mr. Murphy, what's the news?" The person replied, "All out for
a hundred and one, and the last one out was a duck."

[KL1982]

Iskander,

An American walks into an Irish pub and says, "I'll give anyone $100 if they
can drink 10 Guinness in 10 minutes."
Most people just ignore the absurd bet and go back to their conversations.
One guy even leaves the bar. A little while later that guy comes back and
asks the American, "Is that bet still on?"
"Sure."
So the bartender lines 10 Guinness up on the bar the Irishman drinks them
all in less than 10 minutes.
As the American hands over the money he asks, "Where did you go when you
just left?"
The Irishman answers, "I went next door to the other pub to see if I could
do it."


Pat rushed to the hospital to see his friend Mike who was on his deathbed.
Upon seeing him, Mike says to Pat, "Pat, after I go, would you mind pourin'
a pint of whiskey on me grave?"
Pat responds, "I'll gladly do it Mike, but do you mind if I pass it through
me kidneys.

classical British humor, I always search for the word "shovel", but...)

[Iskander]

KL1982, since you are not Irish, no problem, you can look for the "shovel". of course, if it makes you laugh.

[KL1982]

Iskander, Well, I am really glad that I am not Irish , I do not think Irish would laugh at Russian jokes..))

[KL1982]

О yaaa, this one is really funny Mrs. O'Conner's breast... o God...ufff..really witty ))

Into a Belfast pub comes Paddy Murphy, looking like he'd just been run over
by a train. His arm is in a sling, his nose is broken, his face is cut and
bruised and he's walking with a limp.
"What happened to you?" asks Sean, the bartender.
"Jamie O'Conner and me had a fight," says Paddy.
"That little ****, O'Conner," says Sean, "He couldn't do that to you, he
must have had something in his hand."
"That he did," says Paddy, "a shovel is what he had, and a terrible lickin'
he gave me with it."
"Well," says Sean, "you should have defended yourself, didn't you have
something in your hand?"
That I did," said Paddy... "Mrs. O'Conner's breast, and a thing of beauty it
was, but useless in a fight."

[Pavel]

[Iskander]

Pavel, ещё одно видео из той же серии.

молодец тайка, бойко по-русски лепечет. такой гид на всю жизнь запомнится.

[Дакиня]

- Дорогой, я постирала твой пуховик, теперь у тебя есть ветровка!


- Ты как волшебник Изумрудного города:всем мозги раздал, а себе ни фига не оставил!


Что такое контрастный душ? Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена...


Самый лучший психолог - подруга с бутылкой шампанского


Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и машину - сам выбирал!


За сараем доярка Иванова шумно нравилась механику Сидорову...


- Мне, пожалуйста, коробочку сока.
- Какого Вам?
- Любого...
- "Я" - годится?
- Ну, давайте "Ягодицу". Каких только названий не придумают!


Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришел сегодня утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...


- Ух ты, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил!...


- Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно!
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать...


- Ни одной твоей букве не верю!..Не повышай на меня шрифт!..И не тыкай в меня восклицательными знаками!

[itskaterina]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.— Почему?— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.— А что плохого в колесе?— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».— Но… это, мягко говоря, не совем так…— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы»— Хорошо, теперь я напишу твое имя.— Моя фамилия Го.— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.— Что означает буква G?— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.— Отлично! Дальше O?— Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.— Hguhey… дальше O?— Нет, О во французском произносится как, А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».— И всё?— Да.Француз с китайцем почесали в затылке.— Хорошо, как твоя фамилия, брат?— Щекочихин-Крестовоздвиженский.— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[itskaterina]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.— Почему?— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.— А что плохого в колесе?— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».— Но… это, мягко говоря, не совем так…— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы»— Хорошо, теперь я напишу твое имя.— Моя фамилия Го.— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.— Что означает буква G?— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.— Отлично! Дальше O?— Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.— Hguhey… дальше O?— Нет, О во французском произносится как, А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».— И всё?— Да.Француз с китайцем почесали в затылке.— Хорошо, как твоя фамилия, брат?— Щекочихин-Крестовоздвиженский.— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[toyforus]

Супер-позитив на каком-то корпоративе:

http://bestpozitiv.ru/video/spasibo-za-pozitiv/

Вроде видео сюда не вставить, т к оно из вконтакте, поэтому пройдите по ссылке!

[Svetlanna]

Как прокачать плазменный телевизор.



Ничего личного...Но...таки анекдоты берут из жизни..

[aoaoseydi]

[Gvozd]

[Pavel]

aoaoseydi, только собирался разместить это видео!

[KL1982]

Gvozd, Во) вот это прикольно

[Pavel]