Улыбнитесь. Мемы. Юмор

[YaNataliya]

[YaNataliya]

[Svetlanna]

Особенно последние месяцы
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

[aoaoseydi]

[Ирусян]

:-D Особенно последние месяцы
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

Примерно вот так и я позавчера регистрировалась в очередной раз в портале ребенковской школы.

[Eugene Demyanovskiy]

:-D :-D :lol: :lol: :mrgreen: :mrgreen: Особенно последние месяцы :agree: :agree: :arrow:
— Извините, но этот пароль уже занят!

:-D :-D :-D
Примерно вот так и я позавчера регистрировалась в очередной раз в портале ребенковской школы.

да ладнааа!
http://strongpasswordgenerator.com/

[Ирусян]

Eugene Demyanovskiy, спасибо!

[Svetlanna]

ИЗ ЖИЗНИ... Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Kot uchenyi]

Svetlanna, Спасибо, порадовали!

[Iskander]

переслал по электронке один знакомый американец

There were two evil brothers. They were rich, and used their money to keep
their evil ways from the public eye. They even attended the same church, and
appeared to be perfect Christians.
Then, their pastor retired, and a new one was hired. Not only could the new
pastor see right through the brothers' deception, but he also spoke well and
true, and the church membership grew in numbers. A fund-raising campaign was
started to build a new assembly.
All of a sudden, one of the brothers died. The remaining brother sought out
the new pastor the day before the funeral and handed him a check for the
amount needed to finish paying for the new building. "I have only one
condition," he said. "At the funeral, you must say my brother was a saint."
The pastor gave his word, and deposited the check.
The next day, at the funeral, the pastor did not hold back. "He was an evil
man," he said. "He cheated on his wife and abused his family." After going
on like this, he finally concluded, "But, compared to his brother, he was a
SAINT."

[Kot uchenyi]

Iskander, excellent!

[Iskander]

Kot uchenyi, thanks.

ещё несколько шуток на английском:

The Pastor's title
A local Pastor joined a community Service Club, and the members thought they
would have a little fun with him. Under his name badge they printed, "Hog
Caller" as his occupation. Everyone made a big fanfare as the badge was
presented.
The Pastor responded by saying, " I usually am called the "Shepherd of the
sheep"... but I guess you know your people better than I do."

A priest and a bus driver both go to Heaven at the same time. St. Peter
shows the bus driver his house, which is three houses away from God.
During this time, the priest is thinking to himself, "Since I'm a priest I
should be right next to God!"
Then St. Peter turns towards the priest and beckons him to follow. The
priest follows for three miles when they finally come to a house. St. Peter
tells the priest that this is his house.
The priest looks horrified and says to St. Peter, "I don't understand! The
bus driver is really close to God and I'm a priest! That doesn't make sense!
St. Peter replies, "Oh, that's easy to explain. When you preach, people
sleep. When the bus driver drives, people pray."

A Presbyterian, a Methodist, and a Baptist pastor and their wives were on a
cruise. A tidal wave came up and swamped the ship; they all drowned, and
next thing you know, they're standing before St. Peter.
First came the Presbyterian and his wife. St. Peter shook his head. "I can't
let you in. You loved money too much. You loved it so much, you even married
a woman named Penny."
Then came the Methodist. "Sorry, can't let you in, either. You loved food
too much. You loved to eat so much, you even married a woman named Candy!"
The Baptist turned to his wife and whispered nervously, "It doesn't look
good, Fanny.

на русском:

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

следующая фраза,возможно, будет более понятна именно петербуржцам:
Когда поскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай "все рассказывать".
Зря это она - тётка оказалась свидетельницей иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

[Nikfazil]

[Kaiti]

Svetlanna, Хорошая история
я думаю мама слегка завидовала, когда пес вот так уходил спать

[aoaoseydi]

[aoaoseydi]

[Pavel]

[Gvozd]

[KL1982]

Смотреть на Youtube


Театр на Пинанге, под названием "Ваще Ху..я"

[Svetlanna]

Старо...НО, улыбнуло
Мама, я тут подумал, буду всё-таки космонавтом.
Вот будет у меня жена, будет всё время говорить:
пропылесось, уберись, сходи в магазин А я не могу Я В КОСМОСЕ...
Слава, 5 лет

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here.

[Tysia]

Svetlanna, ! Jerry is here!У мужа не только с английским, но и с юмором всё отлично!

[Demetri]

[Eugene Demyanovskiy]

Demetri, да ладнааа, эта нормальная дорога для РФ, по крайней мере ты всегда готов к неожиданностям - это намного лучше чем ровная дорога и ямка на ней)) Я так на идеальной (в прямом смысле) дороге под Челябинском повредил шину runflat (а это почти из области фантастики) когда расслабившись, неожиданно, нашел правой стороной машины яму)))

[aoaoseydi]

красота!

[Gvozd]

Олимпийский календарь 2014