Улыбнитесь. Мемы. Юмор

[Yamin Gundu]

Нашла малайзийский сайт, где сами малайзийцы травят анекдоты про китайцев, малайцев и индийцев. Условие там одно: не касаться религии. Все остальное можно. Ну типа наших анекдотов об украинцах, грузинах и так далее. Нашла много такого, над чем ржали всем офисом. Можно кое-что рассказать здесь или правила политкорректности не позволяют?

[Pavel]

Yamin Gundu, конечно рассказывайте

[mandarinka_v]

Встретились две подруги и одна другой говорит:"Слушай, уже неделю не могу постирать белье, как только соберусь,так сразу дождь начинается.Расскажи-ка мне как это у тебя всегда так ловко получается,как ты узнаешь,когда дождя не будет?" "А очень просто,- говорит вторая,-я залезаю к мужу под одеяло и смотрю:если у него лежит налево-значит быть дождю,если направо-значит не будет дождя." "А что если стоит?!-спрашивет первая."Дура!Так кто ж по праздникам стирает то!?!" Вот такие вот анекдоты мы знаем.

[Yash]

mandarinka_v, ...Это малайцы рассказзывают?
Я то же один выложу... Сегодня рассказали...
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[Samirka]

Yash,

[mandarinka_v]

Yash, Нет,малазийские будет рассказыватьYamin Gundu ,а это наш отечественный. Кстати,мне недавно этот анекдот про иммиграционную службу по мылу прислали,в картинках.Но там есть продолжение,не знаю умышленно ли было оно не написано,но я допишу.
....-Holy cow!
- Yes,cow,sheep,animal in general..!
- But isn't it hostile?!
- Hors style,doggy style,any style..
- Ohh,my dear!!!
- No,no!Deer run too fast!

[Yash]

mandarinka_v,

[Zman]

Из реальной объяснительной записки: "Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской.Я вышел из квартиры и прилип правой ногой,правую отодрал,левая прилипла,потом вышла соседка,пока её отодрал,опоздал на 15 минут".

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.... Наташа )))))

В старом и тихом японском городе Нара среди древних храмов бродят ручные олени. Не менее того впечатляет и надпись в уличном туалете: "Закрывайте, пожалуйста, за собою дверь: Вас могут побеспокоить олени!"

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но я не Саня!
- Фигассе, ты даже имя поменял?

- Ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!

Э… простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.

Вчеpа Беpезовский объявил о своем намеpении навсегда покинуть Россию.
Больше всего огоpчился генеpальный пpокуpоp. "Боpис Абpамович, - сказал он, - а посидеть на доpожку?"

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..

Полсона встречает грабитель и требует:
- Руки вверх, отдавай все свои деньги.
Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США.
- Это меняет дело, - говорит грабитель. Отдавай все мои деньги!

Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель:
— Красивая! А живет сколько?
— 400 лет.
— Вот так всегда с домашними животными — только к ним привыкнешь, они умирают у тебя на руках!

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

-Инспектор! не мог я превысить скорость!
-Как вы это докажете?
-Я еду к своей теще!
-Верю! Но на пару часов задержу!
-Спасибо огромное!

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литра водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею...

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт,
который пролезает под дверь.

[alla]

Zman,

[alla]

"За тех, кто в море!" - любимый тост акул

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

[Yash]

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

[Zman]

вспомнился анекдот про программиста:
жена ему говорит - сходи плиз в магазин, купи десять яиц и ещё колбасы, если будет...

муж уходит, приносит 10 яиц и 10 палок колбасы...
жена: зачем так много колбасы !!??
- ты ж сама сказала "10 яиц и колбасы"! колбаса была!

[Samirka]

Супер анекдотики!!!

[Zman]

Rabbits for Sale

A cute little girl goes into a pet store and asks the Manager "Do you sell little rabbits?"

The Store Manager kneels down, to be at her level and replies, "Yes, Darlin'. I have a very cute black bunny, a friendly brown bunny with long ears, and a very lovable white bunny. Which would you prefer?"

The little girl puts her hands on her knees, leans forward and says, "I really don't think my Python much cares what color it is, Mister!"

[Zman]

Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.
- Пароль? - спрашивает сисадмин.
- Сокол.
- Login?
- ?!?!?!?
Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:
- User anonymous. Access denied.

[Zman]

1312

[Pavel]

Zman, с demotivation.ru?

[Zman]

Pavel
стырил с гидая, оригинал не знал

[anType]

В догонку о кроликах, вспомнилось из КВН-а сценка...

- Май фазер из фокусник. Как "фокусник" по-английски?
- Факир.
- Май фазер из... ФАКИР!
- Err... fucker?
- Йес, йес... да, в цирке. Как "цирк" будет?
- Сёкус.
- Fucker in the circus?
- Да, да, йес... с зайцами. Как "зайцы" будут?
- Раббитс.
- Rabbit?
- Да!
- Your father is a fucker in the circus with the rabbits??! Oh Russia!

[veronika_ukr]

Папа с сыном гуляют по парку и увидели двух собак, занимающихся ... Сын спрашивает
Пап а пап а что это они делают
Папа замялся, не знает что ответить и говорит
Понимаешь сынок, одна собачка расслабилась, другая - наоборот....
Понимаю, папа!
Что же ты понимаешь с ужасом спросил папа
Не расслабляйся а то ....

[Zman]

шутки про инженеров:

Understanding Engineers - Take One
Two engineering students were walking across a university campus when one said, "Where did you get such a great bike?"
The second engineer replied, "Well, I was walking along yesterday, minding my own business, when a beautiful woman rode up on this bike, threw it to the ground, took off all her clothes and said, 'Take what you want.'"
The second engineer nodded approvingly and said, "Good choice; the clothes probably wouldn't have fitted you anyway."


Understanding Engineers - Take Two
To the optimist, the glass is half full.
To the pessimist, the glass is half empty.
To the engineer, the glass is twice as big as it needs to be.


Understanding Engineers - Take Three
A priest, a doctor, and an engineer were waiting one morning for a
particularly slow group of golfers.
The engineer fumed, "What's with those blokes? We must have been waiting for
fifteen minutes!"
The doctor chimed in, "I don't know, but I've never seen such inept golf!"
The priest said, "Here comes the greens keeper. Let's have a word with him."
He said, "Hello, George! What's wrong with that group ahead of us? They're rather slow, aren't they?"
The greens keeper replied, "Oh, yes. That's a group of blind fire fighters. They lost their sight saving our clubhouse from a fire last year, so we always let them play for free anytime."
The group fell silent for a moment. Then the priest said, "That's so sad. I think I will say a special prayer for them tonight."
The doctor said, "Good idea. I'm going to contact my ophthalmologist colleague and see if there's anything he can do for them."
The engineer said, "Why can't they play at night?"


Understanding Engineers - Take Four
Q. What is the difference between mechanical engineers and civil engineers?
A. Mechanical engineers build weapons and civil engineers build targets.


Understanding Engineers - Take Five
The graduate with a science degree asks, "Why does it work?"
The graduate with an engineering degree asks, "How does it work?"
The graduate with an accounting degree asks, "How much will it cost?"
The graduate with an arts degree asks, "Do you want fries with that?"

[Pavel]

http://www.11points.com/Dating-Sex/11_S ... Background

[Den]

Паша, ты чем это там на работе занимаешься?

[Zman]

утренние газеты он просматривает

[Pavel]

Den, Zman,