Улыбнитесь. Мемы. Юмор

[Gvozd]

[aoaoseydi]

[МАДО]

Смотреть на Youtube



Смотреть на Youtube



Смотреть на Youtube



Смотреть на Youtube

[YaNataliya]

Раскрываю поваренную книгу 1905года,в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?» — «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.»

Хехехе

Женa мужу : - Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!

[YaNataliya]

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. -Уот из ёр нэйм? -My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... -Уот из ёр нэйм? -[удивленно] My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... -Уот из ёр нэйм?! -[чуть не плача]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... -Я тя, ...ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!?

[МАДО]

Реальная отмазка. 

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замеранием
сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущемися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: 

Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему
новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — велеколепен со всеми своими
татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое
главное — дело в том что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень
счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед
хочит иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда.
Кстате, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во
дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать
нас кокаином и экстези. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые
побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почуствовать себя
лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне
уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботится. Когда-нибудь я приеду к
тебе в гости, чтобы ты увидила своих внуков. Твоя любящая дочь. 

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я
просто хочу сказать, что в жизни могут случиться куда более страшные
вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике
моего стола. 

[Gvozd]

Это просто пять ))))))

[Gvozd]

[John Smith]

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. -Уот из ёр нэйм? -My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... -Уот из ёр нэйм? -[удивленно] My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... -Уот из ёр нэйм?! -[чуть не плача]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... -Я тя, ...ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!?

we have no tank. Don't shoot me))))))

[dialmas]

[YaNataliya]

John Smith, Уахахаха,ну надо же

[Pavel]

Смотреть на Youtube


Неожиданно про Чили Ж)

[Andrey Vorobiev]

[Мари]

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
— Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк!




— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».

— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в «Что? Где, Когда?», а знатоки — нет!

— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.


Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет". Столько лет прошло - а ничего не изменилось...

[olgar]

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет". Столько лет прошло - а ничего не изменилось...

Эт точно.

У женщины существует только три жизненных периода: нервировать отца, доставать мужа и бесить зятя.

[Мари]

olgar,

[Pavel]

[toyforus]

Pavel, атас! Вот что называется "за гранью!"

[dialmas]

[YaNataliya]

Мари, Причем,характеристики им наверно под копирку писали))))

[МАДО]

Смотреть на Youtube

[SEAmka]

[Gvozd]

[Мари]

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

[aoaoseydi]